相変わらず精神がじめじめしている
毎日不安だ
もうだめだ、人生が駄目だと思いながら生存している
何がダメかと言われてもよくわからない
予期不安だ。認知の歪みだ。分かる大丈夫
しかしもう私ははっきりと死にたい
私の参考書には遺書が書いてある
なぜなのか、なぜ精神科に通いながらこうもメンタルが良くならないのか？
それはこの死にたいと考えるような気持ちをはっきり私の性格であると思ってしまっているからだ
まだ診断はついてないけど、もしかしたら、もしかしたらうつ病なのかもしれない病気なのかもしれない
21年間付き合ってきたこの性格が病気？信じられるわけないでしょう
死にたくないような気持ちが、そんな気持ちになれる自分が想像できないんだ
目が見えない人に暗闇とはなんですか？と聞いても多分うまく説明出来ないでしょう
光があるから暗闇が説明できる
私はもう人生に希望があったころがわからない、いつから希望がなくなったのかもわからない
だからどうも治療への意欲がない、治療してよくなる未来が見えない、人生に希望が持てるビジョンが見えない
楽しいことはあるけど人生に何も希望がない。帰属感がないことから来るのかもしれない
文章がぐちゃぐちゃだ
まだ助かりたいと思うことが出来るうちに助けて欲しい
ODはだめだ学校に行けなくなっちゃうgpaが落ちて内部進学が出来なくなるそれに周囲に迷惑がかかる
明日は実習と予備校、明後日は学校と予備校、明明後日は予備校とバイト
自傷は痛いそれに見た目が悪くなって人の視界を汚すこれ以上汚くなりたくない
死ねば全部解決するのに。まだ、死ぬのは怖い
死ぬのは怖いのに生きていくのは辛い
地獄だ
どうすれば助かるかわからないけどどうか助けて欲しい
もう分からない
